每个人都需要朋友，同样地，小孩子也需要朋友，好的朋友使我们人生旅途中的宝贵财富。
而交朋友其实有技巧，只要你能谨记以下这些协助孩子交友的妙招，想必孩子很快就可和其他小朋友打成一片，例如：
家庭聚会。我所谓的家庭聚会，不是规定你们必须经常聚会的意思，而是透过你的邀请，经常和有相同年龄孩子的父母举办联谊性活动，让孩子在轻松的过程中结交新朋友。
经常利用假日带孩子到小朋友多的地方，例如：各地的文化中心、公园、体育场所以及儿童乐园，让孩子有机会看看小朋友，和其他小朋友自然聊天，甚至玩成一片。
如果孩子一时无法自我融入，也可由你充当“桥梁”，带领你的孩子和其他小朋友玩成一块，或由你带着大家一起玩。
鼓励孩子参与儿童性社团或暑期夏令营也是个好办法。例如：参加由金车文教基金会、森林小学、民生报等单位举办的活动，孩子通常都可以很自然的玩成一片。
示范所谓的示范，就是“做给孩子看”的意思，亦即，如果你有一套结交朋友的方法或模式，孩子就很容易从你的行为模式中学到交友之道。
这可是为人父母者必须特别留意的。
和孩子一起阅读有关描述“交友”方面的儿童故事书，如果你一下子无法找到相似的书籍，那么你也可以用“接力说故事”的方式，和孩子一起编个“我交到一个好朋友”的故事。
故事中尽量阐述结交朋友的好处，以及故事的主角是如何交到好朋友。
在孩子交朋友的过程中，你自然有必要多了解他的朋友，让他谈谈小咪，说说小杰，借此，一方面可以提供给孩子你的看法与建议，另外也可帮他消弭交友时所碰到的困扰。
教孩子成为演说家
“忙”多半是父母推辞教养之道的最佳借口这似乎与我的观念不吻合，我一直相信0.1大于0的理念。
也就是说，只要你愿意拨出一点时间，不论是多是少，对孩子都有帮助。
从孩子的语言发展论断，5岁多的儿童，应该已经具备了足以应付生活需要的辞汇，并且能在语言中融入令人惊讶的情感与自信，至于“流利度”与“精密度”虽然尚未发展，但最起码也不会“短路”得太厉害。
值得一提的是，这个阶段的孩子，特别喜欢模仿别人，照常理推断，他的进步程度绝对非常快速。因此只要你有心陪孩子走过一趟“语言学习之旅”，相信孩子很容易就会跃过“支支吾吾”的阶段。
比方说：你可以这么做：·从简单的“应对语”做起，譬如说，你可以教孩子说：“请”、“谢谢”、“对不起”、“早安”、“晚安”。
当你不小心撞到孩子的“小脚”时，别忘了跟他说声：“对不起！”当你试图进入孩子的房间时，也别忘了问他：“我能不能进来？”
有示范自然也需要有要求，亦即当孩子请你帮忙时，你也必须要求他说：“谢谢！”
如果孩子忘了这些礼节，你可以很委婉的告诉他：“你好像忘了说些什么哦！”·玩说故事的游戏。
譬如说：晚餐后，你可以邀请孩子到客厅去，大伙儿轮流说出：“今天发生什么趣事？”或者说：“我的爷爷也许你会怀疑：“孩子有这种能力吗？”
依据幼教专家的说法，孩子可是潜力无穷，只要谈话的气氛轻松，引导的方式幽默，你将发现孩子真是个不错的说故事专家。
带孩子一起访友，也是一个好方法，但当孩子很罗嗦的缠着你的老友聊个没完时，可别吃醋，那可是他们练习表达的好方法此外，不管做任何事，如：看电视、阅读图画书、参观博物馆时，也请你别忘了听孩子的想法，让他有机会表达意见。
这些都可以使孩子变得更加“伶牙俐齿”。
教孩子懂得勤劳
记得我童年时，父亲曾对我说：“这么小就这么懒惰，我看长大后只能捡猪粪。”母亲更有趣，她说：“他一定是猪八戒转世的。”
这两句话一直伴随我好久好久，不瞒你说，那对我而言，曾是一种阴影！后来我才证实自己没有捡猪粪，也不是猪八戒转世的。
其实，我那时之所以会如此懒惰，一方面来自于我有自己心中的“大事”要办，如：思考机器为何会动，树木为何会长大等；另一方面则是我不懂得如何整理房间，也没有人教我如何整理房间。
这两种原因似乎引出了另外一个重点：大人很少了解孩子的心理世界。他们习惯以自己的思考方式来想象孩子的世界，因此会订出勤劳是乖小孩，懒惰是坏小孩的标准。
玩玩具之后，必须自行收好，否则即是懒惰的表现。真是如此吗？当然不尽然。
以收拾玩具为例，如果你能避开命令的口吻，改用友善的语气说：“哦！我想小宝收拾玩具一定比爸爸还快，我们来比比好不好？”相信不到5分钟，屋内便可干净如昔。
或者也可以告诉他：“玩具宝宝想睡觉了，我们把它放进盒子里，好不好？”孩子也绝对会乐于效命的。
再以收拾卧室来说，相同的方法，一样能收到成效我的意思是说，懒惰决不是孩子与生俱来的毛病，它有时来自于你的过度督促，一部分来自你的严刑峻罚，另一部分则源于你的方法不当！
深如果你能改善这些缺点，不做不必要的催促与唠叨，继之以引导的方式取代，孩子必能“远离懒惰”。
帮孩子建立人际关系
前不久，在一项以6~9岁的孩子为研究对象的报告发现不会处理人际关系的小朋友，有70%课业学习并不理想，成绩也不稳定。
研究者认为，父母不重视子女的学习状况是主因，因而导致孩子在学习时出现游离、退缩、攻击、否定等态度；尤其采取权威式教育态度者，孩子更会反抗老师的教导，产生好辩、怕犯错、怕学习的行为。
其次是与兄弟姐妹的人际关系不佳的小朋友，也有学习困难、好告状及挑剔等干扰学习的负面特质。
和同伴关系不好的小朋友，大多喜欢用自己的力量“解决问题”，结果反被同伴讥为“爱现”，甚至攻击他、挫折他，使其注意力不能集中。
如果你的孩子是上述的一员，身为父母的你，最好能采用以下几项应变措施。
每天拨出15~30分钟的时间，和孩子谈天，内容可以是孩子的课业，他喜欢的动物、故事、电影或图画书，也可以和他谈谈你的童年，不一而足，如此将有助于孩子的人际关系。
鼓励孩子结交朋友，比方说：你可以带着他到附近的公园、儿童乐园玩耍，那儿有很多小朋友可和他一起来玩，甚至成为知己。
如果孩子告诉你，他想邀请朋友到家里来玩，千万别拒绝因为那是他建立人际网络的重要一环，你应该慎重的同意才是。
培养有责任感的孩子
“我的孩子真没责任感。”对一些父母而言，这句话似乎已成了他们的口头禅。到底什么是没有责任感的孩子呢？
我想无外乎，对父母交代的事情少有完成的，或常丢三忘四的小孩吧！没错！这种孩子的确缺乏责任感，但话又说回来，又有几个学龄前的孩子，能负责尽职呢！
当然不多，但这不表示，你可以让孩子为所欲为我的意思是，何妨让孩子在轻松、和谐、宽容的气氛中懂得为事情负责任？
例如：让孩子自己整理自己的房间，做一些简单的家务。即使孩子做得不很理想，也应该鼓励他，让他有勇气再度尝试。
自愿而不要强求。父母希望孩子分担工作时，应用请求的方式，取得孩子的合作。
如此将会让孩子感受到被尊重，因而乐于帮助父母，进而培养自己的责任感。
使用合理的结果。一孩子如果没有把份内的工作做好，大多数的父母不是成天唠叨，便是索性自己代劳。
其实，这两种方式都是错误的，你应该让孩子尝到不负责任的自然后果，这样才有机会培养他的责任感。
如何有效磨练孩子？
从小就有人一遍又一遍的告诉我们：“万丈高楼平地起”的道理，但是却少有父母知道这种“务实”的观念，应该用何种方法予以灌输？
如果你也不明白，我想底下的方法可以提供你做参考：帮孩子找个楷模：历史上有太多名人、伟人，是因“踏实”与“努力”而完成伟业的，科学家爱因斯坦如此，发明家爱迪生如此，史记作者司马迁如此，周游列国的孔子也是如此。
以身作则：如果父母就是个不务实且投机取巧的人，我相信孩子也很难成为一个“踏实”有成的人，不是吗？
不要苛求十全十美：要孩子务实看待人生，并非渴望孩子成为“完人”，他依旧有机会犯错，或有其无法完成之事。
容许他犯错吧！只要孩子已经尽力就行了，至于结果如何就不用太在意了，你、我不是都从尝试错误中长大的吗？
教孩子心存“梦想”：所谓梦想并非要孩子成天织梦，而是鼓励他憧憬未来，设定目标、描绘一幅美丽的远景，然后再朝这个目标迈进。
如何培养自动、自发的孩子？
几乎所有的父母，都希望自己的孩子“自动自发”—自动自发的帮忙做家事、自动自发的做功课、自动自发的学才艺、自动自发的帮父母捶背、然后自动自发的帮助别人。
所以，父母会告诉孩子：“黄金不会从天上掉下来不耕耘哪会有收获？”“苍松巨木，来自于碧绿之苗。”
可惜的是，孩子并不会因为你说的都是“珠玑之语”，就懂得自动自发。心理学家雷妮女士的研究指出，“自动自发”并非孩子的本能，而是一种“学习”的结果。
学习的成效多半建立在“鼓励”之上。
当孩子自动自发的行为，获取许多赞美时，自然很容易养成“乐在工作”的习惯，如果他的自主行为，得到的是“处罚”或“忽略”，便可能使他越发懒惰。
其次是以身作则提供孩子效法或模仿的原则，比较容易帮孩子建立自动自发的习惯。
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